कथा : मिस रश्मी

~झलक सुवेदी~

आदरणीय सन्तोष सर,

नमस्कार ।

मजस्ती धोका दिएर हिँडेकी स्त्रीले ‘आदरणीय’ शब्द प्रयोग गरेकोमा तपाईंंलाई आश्चर्य लागेपनि म तपाईंंलाई आदरणीय नै मान्छु । मैले तपाईंंबाटै जीवनका मूल्य र स्वतन्त्रताको शक्तिको ज्ञान प्राप्त गरेकी हु“ । सायद तपाईंंस“ग भेट नभएको भए, तपाईंंस“ग त्यति वर्ष सहधर्मिणीका रुपमा नबिताएको भए म आज ‘म’ हुन वा अहिलेको ठाउ“मा आउन सक्दिनथें । म कतै कुनै तपाईंं वा तपाईंंजस्तै पुरुषको बिस्ताराको निष्क्रिय सहभागी वा दुई–चार थान बच्चाकी आमाका रुपमा सीमित हुन्थें । त्यसैले आज म जे छु, त्यसका लागि म तपाईंंप्रति ऋणी छु ।

मैले तपाईंंस“ग छुट्टिने कसम खाएको भएर छोडेकी पनि होइन । तर मभित्र जागेको आकांक्षाको पूर्ति तपाईंंबाट सम्भव भएन र परिस्थिति पनि त्यसरी नै निर्माण हु“दै गयो । छोरीहरुलाई छाडेर हिँड्नु परेकोमा मलाई दुःख छ । सकें भने पछि केही सहयोग अवश्य गर्नेछु । अहिले त म आम्स्टर्डाममा सोसियोलोजीमा मास्टर्स गर्दैछु र सकेसम्म यतैबाट पिएचडी सकेर फर्कने विचारमा छु । र, म यसमा सम्पूर्ण रुपले खुसी छु । छोरीहरुको ख्याल गर्नुहोला । अनि अब यसै भौंतारिनुभन्दा एउटा बिहे गरेर आफ्नो जीवनलाई व्यवस्थित गर्नुहोला । तपाईंंको जीवनलाई सरल बनाइरहने कत्र्तव्यको दास भएर मैले आफूलाई नाशिन दिन चाहिनँ । सक्नुहुन्छ भने मलाई माफ दिनुहोला । नसके बिर्सिदिनुहोला ।

उही

रश्मी

८ मार्च २०००, आम्स्टर्डाम

जिन्दगीमा प्राप्त हुने यति साना लेखोटको महत्व वा शक्ति के नै हुन्छ र ? तर यो पत्रले मेरो सारा नैतिक शक्ति र चिन्तन प्रणालीमाथि यति ठूलो चोट पा¥यो कि मैले त्यसलाई थेग्न पा“चवटा अनिँदा रातस“ग बिताउनुप¥यो । मेरो सरल जीवनका सूत्रहरु त धेरै पहिले फाटिसकेकै थिए । तिनले मलाई जीवनको अ“ध्यारो गल्लीबाट निस्कन कुनै सहयोग नै गरेनन् । मैले जीवनमा दुईवटा कुरालाई मात्र आफ्नो ठानेर प्रेम गरेको थिए“ । पहिलो प्रेम आफू लागेको पार्टी र त्यसका विचारलाई । अनि दोस्रो, यही धोखेबाज आइमाईलाई । प्रेम पनि साला आफूलाई पूरै सुम्पेर गरिएको थियो । तर आज म दुवैथोकबाट पानीबाट निकालेर बालुवामा मिल्काइएको माछाझै मिल्काइएको छु । मैले जीवनका नया“ मूल्यस“ग सम्झौता गर्न पनि सकेको छैन र पुराना आदर्शहरु आफै किनारामा बसेर मलाई जिस्काइरहेका छन् । म, हामीले बिताएको जीवनका सुखद् क्षण सम्झेर भावी दिन गुजार्न सक्दिनँ र नया“ बाटोको कुनै प्रष्ट रेखा पनि मस“ग छैन । एउटामात्र प्रष्ट छ, मैले नया“ जीवनमूल्य स्थापित गर्नै पर्नेछ र म त्यसकै खोजीमा छु । तर विगतलाई बिर्सेर नया“ बाटो कसरी निर्माण हुन्छ र !

संवत् दुई हजार छयालीस सालको भदौतिरको कुनै दिन म क्याम्पसको स्वतन्त्र विद्यार्थी युनियनको कार्यालयमा मिखाइल सोलोखोवको प्रसिद्ध उपन्यास ‘शान्त दोन’को खण्ड दुई पढेर बसिरहेको थिए“ । म स्ववियुमा निर्वाचित पदाधिकारी थिए“ । अनि त्यतिबेला प्रमाणपत्र तहमा भर्ना हुने क्रम चलिरहेको थियो । हामीहरु ग्रामीण भेगबाट आउने बढीभन्दा बढी विद्यार्थीलाई भर्नालगायतका काममा सुविधा पु¥याएर उनीहरुको विश्वास जित्न र संगठन विस्तार गर्न चाहन्थ्यौं । पृथ्वीनारायण कलेज त्यस क्षेत्रमा हाम्रो पार्टी कामको केन्द्र नै थियो । त्यहीँबाट उत्पादित सयौं कार्यकर्ता र समर्थकका कारण पार्टीको शक्ति तीब्र रुपमा विकास भएको थियो । त्यसैले भर्ना, छात्रावास तथा अन्य सुविधाको हामी राम्रो प्रयोग गथ्र्यौं । र, नया“ विद्यार्थीलाई विस्तारै संगठित गरिहाल्थ्यौं । गाउ“बाट पार्टीको सूत्रले पनि त्यसरी आउने विद्यार्थीमध्ये समर्थकहरुको सूची पठाउने गथ्र्यो ।

त्यही बेला ‘सर, नमस्कार !’ भन्दै एकजना अधवैंसे पुरुष र एउटी सलसलाउ“दी केटी ढोकामा देखापरे । ढोकाबाहिरै चप्पल खोलेर भित्र प्रवेश गर्न खोजेपछि ‘मैले चप्पल लगाएर आउनुस्, केही हुन्न’ भनेर सम्झाउ“दै तिनीहरुलाई नियालें । हेर्दा बाबु–छोरी लाग्ने तिनीहरुमा जीवनका ग्रामीण चरित्रहरु प्रष्टस“ग देखिन्थे । दाह्री खौरिँदा ब्लेडले ठाउ“ कुठाउ“ निकालेको रगतका टाटा लिएर आएको बाबुको अलि दुब्लो अनुहारमा उत्सुकता र अलमल स“गस“गै टा“सिएका थिए । ढाका टोपी, इष्टकोट, का“धमा भिरेको झोला र छाताले ऊ गाउ“मा शिक्षक छ भनेर ठम्याउन कुनै गाह्रो पर्दैनथ्यो । उसले खोलिसकेका चप्पल आफ्ना खस्रा खुट्टामा फेरि उन्यो र हात जोड्दै भित्र पस्यो । छोरीचाहिँले चप्पल फेरि लगाउने आ“ट गरिन र बाबुको पछि छेलिँदै र कार्यालयभरि बालसुलभ उत्सुकताले हेर्दै छेउको कुर्सीमा आफ्नो फ्रक स्याहार्दै बसी । केटीको सुन्दरता भने उसको तेल हालेर कोरिएको कपाल अनि पुरानो स्कुल ड्रेसको कमिज र फ्रकलाई पन्छाउ“दै प्रस्फुट भइरहेको थियो । उसका आ“खामा रहेको आक्रामक निरीक्षण–शक्ति पनि छोपिएको थिएन । म झण्डै टोल्हाइरहेको बेला बाबुचाहिँले इष्टकोटको भित्री खल्तीबाट पत्र निकालेर भन्यो, ‘सन्तोष सर हुनुहुन्छ होला ? यो पत्र दिनु थियो ।’ मैले आफ्नो परिचय दिँदै पत्र लिए“ र स्टीच खोल्न थालें । मेरा आ“खा भने त्यो केटीबाट पन्छिन अटेर गरिरहेका थिए । पत्र पर्वतको पार्टी नेता तथा मेरो मित्र कमरेड पावेलको थियो ।

प्रिय क. चन्द्र

लाल सलाम !

पत्रबाहक कमरेड रामचन्द्र हाम्रो आश्रयदाता र शिक्षक संगठनका कार्यकर्ता पनि हुनुहुन्छ । उहा“की छोरी रश्मीले यसपालि एसएलसी पास गरेकी र क्याम्पस पढ्ने विचार गरेकीले त्यहा“ पठाएको छु । आवश्यक सहयोग गर्नु नै हुनेछ । नेता बन्ने सम्भावना त कमै छ । तर सामान्य कार्यकर्ताका रुपमा काम गराउनुहोला । नानी असल छिन् ।

यताको पार्टी काममा व्यस्त छु । यसपालि दसैंअगाडि केही दिनको छुट्टी लिएर पोखरा आउ“छु । ‘शान्त दोन’ पढिसकेको भए मलाई राखिदिनुहोला । बा“की भेटमा । हार्दिक अभिवादनसहित !

कमरेड पावेल

पातीचौर, पर्वत

पत्र पढेपछि मैले एसएलसीको मार्कसिट र चारित्रिक प्रमाणपत्र मागें । र, के विषय पढ्न चाहेको हो, कहिले भर्ना गर्न आउनुपर्छ, पैसा कति लाग्छ, कहा“ बस्ने विचार छ भन्ने विषयमा कुरा गरें । त्यसपछि क्याम्पसको क्याफ्टेरियातिर शिक्षक रामचन्द्र र उनकी छोरीलाई चिया खुवाउने निहु“ले लिएर गए“ ।

आज यो के भएको हो, मलाई नै थाहा थिएन । तर क्याम्पसमा देखिने हजारौं केटीतिर कमै लोभिने मेरो मनलाई यो केटीस“ग केहीबेर बढी समय बिताउने लोभले डो¥याइरहेको थियो । क्याफ्टेरियामा कृष्णस“ग चियाका लागि अर्डर गरेपछि मैले ती बाबुछोरीस“ग गाउ“को हालचाल र राजनीतिबारे केहीबेर कुरा गरें ।

यसरी त्यो केटीस“ग मेरो पहिलो परिचय भएको थियो, जसले मेरो भावी जीवनमा ठूलो भुइँचालो ल्याउनेवाला थिई । जीवन आफ्नै गतिमा बगिरहेको थियो । भारतले लगाएको नाकाबन्दी, नेकपा (माले)को भूमिगत रुपमा सम्पन्न महाधिवेशन, कात्तिकमा बस्न लागेको कांग्रेस कार्यसमितिको बैठक चर्चाका विषय थिए । र, विद्यार्थी पंक्ति विस्तारै नया“ आन्दोलनका लागि तयारी गर्दै थियो । क्याम्पसमा हामीजस्ता कार्यकर्ताका लागि भात खानेसम्मको फुर्सद हु“दैनथ्यो । म छात्रावासको कोठा नं. तीसमा बस्थें र घोषित रुपले पार्टीको पेशेवर कार्यकर्ता थिए“ । प्राप्त हुने केही पैसा म पुस्तक र पत्रिकामा खर्च गर्थें । मस“ग फेर्नका लागि प्रायः दोस्रो कपडा पनि हु“दैनथ्यो । सधैं शनिवार वा विदाको दिन पारेर कपडा धोइन्थ्यो र सुकेपछि फेरि त्यही लगाइन्थ्यो । तर जीवन बडो स्वतन्त्र र निस्फिक्रीसँग बितिरहेको थियो ।

त्यस्तै एउटा शनिवार क्याफ्टेरियाअगाडि चौरमा म केही साथीस“ग गफिइरहेको बेला उही रश्मी दुई हात जोडेर नमस्कार भन्दै टुप्लुक्क आइपुगी । तर उसको रुपमा यतिखेर पूरै कायापलट भएको थियो । नया“ सिलाइएका कुर्ता सलवार, एउटा डोरीले बा“धेर खुला छाडेको कपाल अनि कलिलो बाच्छीका जस्ता निश्चल आ“खा । यो एकाध महिनामा ऊ गाउ“की साधारण केटीबाट अर्ध–सहरी मानसिकता र भेषभूषामा बदलिइसकेकी थिई । ‘के छ रश्मी, आराम छौं ?’ मैले उसका छाती र पाखुरामा चिप्लिरहेका आफ्ना आ“खालाई जबरजस्ती उसको अनुहारतिर लतार्दै प्रश्न गरें ।

‘सञ्चै छु सर ।’

‘कहा“ बस्न थाल्यौ त, हामीलाई कोठा–सोठा चिनाउनु पर्दैन ?’

‘त्यहीँ पारि दिपमा बस्न थालें सर । मैले सरलाई कतिपटक भेट्न खोजें, भेट भए पो ?’

‘अनि म मङ्गल ग्रहतिर घुम्न गएको बेला यहा“ कहा“ भेटिन्छु त ?’

‘हें … सर पनि !’

‘कस्तो लाग्यो त क्याम्पस लाइफ ?’

‘हामी गाम्का मान्छेलाई अलि अप्ठ्यारो र बिरानोजस्तो लाउदो रच सर ।’

‘अनि साथी बनाइनौ त यत्तिका दिनसम्म ? यसो संगठनका कामतिर पनि आउने गर । साथी भेटिइहाल्छन् नि ।’

‘अ“ हुन्छ सर । पावेल कमरेडले सरस“ग अलि अलि साहित्यका पुस्तक मागेर पढ्न भन्नुभथ्यो ।’

‘कस्ता किताब पढ्छ्यौं त । लभसब गर्ने खालका कि अलि गम्भीर खालका खोजिदिऊ“ ?’

उसको अनुहार एक्कासी बाटोमा हान्ने रा“गो भेट्टिएर तर्सेकोजस्तो अ“ध्यारो भयो । केहीबेर त ऊ तंग्रिन नै लाग्यो । अनि विस्तारै सम्हालिएर भनी, ‘कस्तो मात्तेको वाइ तपैंंं त । त्यस्तो कुरा गर्ने हो भने म त जान्चु ।’ ऊ सा“च्चै उठ्न थाली ।

‘ए ! यी ठिटी त केटाकेटीजस्ती पो रै’छन् । ल भैगो, मस“ग हिन । म एउटा किताब दिउ“ला । एउटी क्रान्तिकारी केटीको जीवनी छ । पढेर मलाई फिर्ता गर्नू ।’

उसलाई छात्रावासको गेटबाहिर कुर्न लगाएर मैले ता थि क्यूको जीवनी ल्याएर दिए“ । र, कुनै दिन उसको कोठा चिनाउन कबोल गराउ“दै विदा गरें । केटीको पछाडि लर्किरहेको लामो कपाल र उसको हिँडाइको चाल हेरेर मेरा आ“खा टोलाइरहे । त्यसपछि ऊ प्रायः मबाट पुस्तक लाने र पढेर फर्काउने गर्न थाली । अग्निदीक्षा, मेरो विश्वविद्यालय, युवाहरुको गीतजस्ता उपन्यास र केही अनूदित चिनिया“ कथाहरु उसले पढी । ऊ अखिलको कार्यक्रममा पनि आउन थालेकी थिई ।

यो समय थियो, छयालीस सालको माघ महिनाको, जो हाम्रा लागि आशा र उत्साहका तथा हतासा र आत्मग्लानीका दिनहरु लिएर आएको थियो । वाममोर्चाको गठन, कांग्रेसको चाक्सीबारी सम्मेलन, चन्द्रशेखरको विचारोत्तेजक भाषणजस्ता घटनाले भावी जनआन्दोलनका लागि तीब्र सग्बगाहट पैदा गराएका थिए । देश परिवर्तनको संघारमा थियो । तीस वर्षदेखि देशमा लादिएको अव्यवस्था मक्किएको थियो । गरिबी, बेरोजगारी र उकुसमुकुसपूर्ण व्यवस्थाबाट जनता मुक्ति चाहन्थे । बुद्धिजीवी, विद्यार्थी, वकिल, प्राध्यापक र राजनीतिक रुपमा सचेत शक्तिहरु संसद्ीय खुला व्यवस्था चाहन्थे । बहुदलीय व्यवस्थाको पक्षमा माहौल बन्दै गएको थियो ।

अर्कोतिर कम्युनिष्ट पार्टीको कार्यकर्ताका रुपमा अथवा माक्र्सवादीका रुपमा हामी ऐतिहासिक संकटमा थियौं । पूर्वी युरोपका समाजवादी सत्ताहरु एक–एक गरेर ढल्दै थिए । तियान आन मेन घटनापछि चिनिया“ समाजवादको नैतिक धरातल स्वाट्टै खस्केको थियो । सोभियतसंघ आफै विनाशको डिलमा खडा भएको थियो । र, सिंगो कम्युनिस्ट आन्दोलन लज्जाबोध र आत्मग्लानिले आक्रान्त थियो । नया“ जनवाद, समाजवाद हु“दै साम्यवादमा पुग्ने सपना बोकेर वर्गविहीन निरपेक्ष समानतायुक्त समाजको परिकल्पना गरेर पढाइ छाड्दै आन्दोलनमा होमिएका हाम्रा लागि नितान्त व्यक्तिगत संकट पनि खडा भएको थियो ।

हामी रात–दिन संघर्षको तयारीमा लागेका थियौं । विभिन्न स्तरका भेला, संघर्ष समितिको गठन, प्रचार प्रसारको क्रम तीब्र भएको थियो । यत्तिकैमा फागुन १ गते क्याम्पसमा भएको कार्यक्रममा प्रहरीले नग्न रुपमा हस्तक्षेप ग¥यो । सयौं विद्यार्थी गिरफ्तार गरिए, सयौं घाइते भए । कन्या छात्रावासभित्रै प्रवेश गरेर प्रहरीले जङ्गली नाच नाच्यो । विद्यार्थी नेतृ लक्ष्मी कार्कीसमेत थुप्रै छात्राहरु अपमानजनक ढंगले गिरफ्तार गरिए ।

त्यसको भोलि र पर्सीपल्ट हामी फागुन सातको तयारी र क्याम्पसमाथि भएको प्रहरी दमनका विरोधमा क्रियाशील भयौं । हाम्रो अपीलको समर्थन गर्दै ३ गते पूरै बजार बन्द भयो । प्रहरी दमन, धरपकड, गिरफ्तारी तीब्र थियो । सरकारी गुप्तचर र प्रहरीको आ“खा छल्ने र काम गर्नै अप्ठ्यारो परिरहेको थियो । ४ गते दिउ“सोको कामको तयारी सकेर बिहानको खाना खान म रश्मीको कोठा खोज्दै दिपमा गए“ । क्याम्पसपछाडिबाट सेती नदी तरेर जान–आउन मिल्ने भएकाले दिप हाम्रो लागि बढी सुरक्षित थियो ।

म उसको कोठामा पुग्दा ऊ मेरै प्रतीक्षा गरेर बसिरहेकी थिई । गाउ“बाट ल्याएको चामलको भात, जिमुले झानेको दाल अनि काउलीको तरकारी र गोलभेडाको चट्नी । मिहेनत गरेर बनाएकी थिई । मलाई उसले पकाएको भात मीठो लाग्यो वा उसको निकट हु“दाको मात मीठो लाग्यो कुन्नि, धमाधम खान थालें । तर ऊ नखाई बसिरही । मैले कर गर्दा पनि पछि खान्छु भनेर स“गै खान मानिन । जब म खाना खाइसकेर जानका लागि निस्क“दै थिए“, उसले अर्कैतिर मुन्टो फर्काई र खुट्टाको बुढी औंलाले भुइ“ कोट्याउ“दै भनी, ‘एकैछिन बस्नोस्न ।’

‘हैन, तिमी किन रिसाएझैं मुन्टो बटारेकी ? तिमीलाई माग्न आएको होइन क्यारे त ।’

‘ह्या“ अर्कालाई कस्तो भ’छ । यस्तो बेलामा पनि जिस्किने हो ?’

‘हैन के भो त्यस्तो ? रामचन्द्र सरले ज्वाइँ खोजे कि क्या हो अन्तै ?’

‘हेर न बोलेको पनि । तपाईंं पक्राउ पर्नुहुन्छ कि भनेर पो भनेको त ।’

‘अनि म पक्राउ परेर तिमीलाई के भो त ? तिम्रो प्रेमी–स्रेमी त हैन नि म त ।’

ऊ त सुँक्कसुँक्क रुन पो थाली । एकैछिन त मलाई लाग्यो, उसलाई बेसरी अ“गालोमा बा“धेर म्वाइ खाऊ“ र सान्त्वना दिऊ“ । तर फेरि सोचें, कतै पक्राउ परियो र दस–आठ वर्ष जेलतिरै फसियो भने बेकारमा यो केटीलाई टेन्सन होला । मेरा कारणले कोही किन बर्बाद होस् ?

‘धत् लाटी त्यस्तो कायर हुने हो । सयौं मान्छेहरु पक्रिएका छन् र केही भा’छैन । तिमीलाई मेरो के को चिन्ता ।’ म उसको सुक्कसुक्क नरोकिँदै कोठाबाट निस्कें र कलेजतिर लागें ।

कलेजको स्ववियु सभापति, सचिव र अरु नेताहरु पहिले नै पक्रिइसकेका थिए । हामी केही जिल्लास्तरका नेताहरुमाथि आन्दोलनको नेतृत्व गर्ने जिम्मेवारी आइलागेको थियो । सो दिन कार्यकर्ता भेला चलिरहेकै बेला प्रहरी फेरि कलेज प्रवेश ग¥यो । र, हामी पनि फागुन सात आउनुभन्दा तीन दिन पहिले नै गिरफ्तार भयौं ।

त्यसपछिका झण्डै दुई महिना प्रहरी यातना, हत्कडी, कष्टडी, जेल, अदालतको चक्करमा बिते । कहिले आन्दोलन चर्केको खबर आउ“थ्यो र हामी उत्साहित हुन्थ्यौं । कहिले चिन्तित हुन्थ्यौं । त्यस्तैमा चैत छब्बीस गते राति दलमाथिको प्रतिबन्ध फुकुवा भएको खबर रेडियोले प्रसारण ग¥यो । हामीले रातभरि खुसीले गाउ“दै र नाच्दै विजयोत्सव मनायौं । यो खुसीमा राजनीतिक परिवर्तनप्रतिको खुसीको मात्रा बढी थियो कि जेलबाट छुट्न पाइनाको, त्यो भने म बताउन सक्दिनँ ।

भोलिपल्ट लगभग सबै राजनीतिक बन्दीहरु छुटे तर हामी केही विद्यार्थी कार्यकर्ता भने सार्वजनिक अपराधमा थुनिएका हुनाले छाडिएनौं । अठ्ठाइस गते दिउ“सो आफ्नो कुनै केटी साथी लिएर रश्मी हामीलाई भेट्न आइपुगी । ऊ झन राम्री देखिएकी थिई । तर अनुहारमा भने उसले यसबीचका केही रात अनिँदै बिताएकी थिई भन्ने छाप प्रस्टै देखिन्थ्यो । ऊ केहीबेर कुरा गरेर टिलपिल आ“सु भरिएका आ“खा लुकाएर फर्की । मलाई लाग्यो, आमाबाहेक पनि अब मलाई सम्झेर आ“सु बगाउने कोही छ । गिरफ्तार हुनुभन्दा अगाडि उसको कोठामा देखाएको उदासीनताप्रति आफैलाई गाली गर्दै म रिहाइको प्रतीक्षा गर्न थालें ।

हामी वैशाख दुई गते छुट्यौं । बाहिर सारा विजयोत्सव चलिरहेको थियो । चिप्लेढुंगामा संयुक्त वाममोर्चा र कांग्रेसको आमसभा थियो । हामी पुगेपछि धेरैले अबिर दलेर स्वागत गरे । विस्तारै भीडलाई छिचोल्दै रश्मी आई र मलाई अविर दलिदिई । उसको नरम हातको प्रेम भरिएको स्पर्शले मभित्र एकतमासको उत्तेजना र आकर्षण पैदा ग¥यो । अलि सुस्तरी उसले भनी, ‘भरे म खाना बनाइराख्छु जतिबेला भएपनि आउनुहोला है ।’

छब्बीस गतेपछिको घटनाक्रमको विकास, चन्द सरकारको निरन्तरता र राजाको असहयोगी नीति आदि समस्याबारे छलफल गर्दै र भावी दिनमा गर्ने कामबारे कुरा गर्दै सा“झ निकै अबेला हामी साथीहरु छुट्टियौं । म रश्मीकहा“ पुग्दा रातको दस बजिसकेको थियो ।

कोठाभित्र बत्तीको उज्यालोमा मैले देखें, ऊ प्रतीक्षाको ज्वरोले आत्तिएकी छ । भर्खर नुहाएर सुकाउन छाडेको उसको रेशमी कपाल, कुर्तालाई धकेल्दै बाहिर निस्केका पुस्ट स्तन, कस्सिएको बाहुला बाहिर देखिने गोला पाखुरा, सुन्तलाको केस्राजस्ता ओठ र लाम्चो अनुहारमा ठूलठूला आ“खा । म गौतम–पत्नीलाई खोलामा नुहाउ“दै गरेको देखेर अधीर भएको इन्द्रजस्तै ऊतिर आकर्षित हुन थालें । उमेरले ऊ भर्खर अठाह्र लागेकी थिई र म छब्बीस भइसकेको थिए“ । म सायद वर्षौंदेखि एउटा स्त्री–देहको खोजीमा थिए“, एउटा छहारी वा चौतारीको रुपमा, जहा“ आफूलाई बेपर्बाह पोख्न पाइयोस्, जहा“ सुस्ताएर मनको भारी बिसाउन सकियोस् र हलुंगो भएर स्फूर्तिसाथ आफ्ना दैनिक कार्य–व्यापारमा लाग्न पाइयोस् । पीर परेको बेलामा काखमा मुन्टो लुकाएर रुन सकियोस् । र खुसीको बेला उसलाई जिस्क्याएर ठट्टा गर्दै मजा लिन सकियोस् । यसका नैतिक र सामाजिक दायित्वबाट पन्छिन त म चाहन्नथें । तर आर्थिक बोझ उठाउन म तयार थिइनँ । घरबाट खर्च माग्ने सम्भावना थिएन । बा–आमा आफ्नै जीविकाका लागि मेरो सहारा खोज्दै थिए । त्यसैले कुनै केटीप्रतिको आकर्षणलाई पनि दबाएर राखियो ।

तर आज मेरो थकाइले मलाई जित्यो । मेरो मानसिक तथा शारीरिक दुवै भोकका अगाडि मैले आफ्नै भावी जीवनका सम्भावित जटिलताप्रति आ“खा चिम्लें । र, विस्तारै नजिक गएर उसलाई छातीमा टा“से । मुन्टो निहुराएर उसले मौन स्वीकृति दिई । हाम्राबीच अब स्त्री–पुरुषका दैहिक र भावनात्मक एकताबाहेक कुनै नैतिकता, समाज, धर्म, राजनीति, पैसा वा संस्कृतिको छेकबार थिएन ।

बिहान झिसमिसेमै त्यहा“बाट निस्क“दा मेरो मनमा एउटै प्रश्न थियो, पाँच–सात महिनामा यो केटी कसरी यति धेरै बदलिई र मलाई नियन्त्रणमा लिनसक्ने भई ?

घटनाक्रम तीब्र रुपले बदलिन थाले । पार्टीले मलाई जिल्ला कमिटीमा मनोनयन ग¥यो र ग्रामीण क्षेत्रको काममा खटायो । अन्तरिम सरकार बनिसकेपछि इतिहासकै पहिलोपटक कम्युनिष्टहरु नेपालको सत्तामा पुगेका थिए । पार्टी अर्ध–भूमिगत शैलीमा काम गरिरहेको थियो । पछि संविधान बन्यो । फेरि चुनावका तयारी सुरु भयो । यसरी नै एउटा आ“धीमय सक्रियताको वर्ष बित्यो । २०४८ को चुनावमा जिल्लाबाट कमरेड घमण्डप्रसाद र कमरेड भेदबहादुरले निर्वाचन जिते ।

यसबीचमा रश्मीस“ग मेरो भेट निकै पातलो हुन्थ्यो । उसले आइए दोस्रो वर्षको परीक्षा दिइसकेकी थिई । पुस्तकालयमा पत्रपत्रिका पढ्ने, घरबेटीकहा“ गएर टेलिभिजन हेर्ने गर्दागर्दै उसको चेतनामा तीब्र परिवर्तन आएको थियो । ऊ अब जिन्स र टिशर्टमा देखिन थालेकी थिई । इङ्ग्लिस ल्याङग्वेज सेन्टरमा पढ्न थालेकी थिई । र, महत्वपूर्ण कुरा, ऊ अब ममाथि पूर्ण हावी भएकी थिई ।

‘तपाईंं भातभन्दा चिया बढी नखानुस् है । कहिले कहिले त यसो विदा लिएर आराम गरे पनि हुन्छ है, कति त्यो पार्टी पार्टी भनेर मरिहत्ते गरेको होला । पछि त्यही पार्टीले घरको न घाटको बनाउला अनि थाहा पाउला नि ।’

ऊ तपाईंंबाट तिमीमा पनि ओर्लिसकेकी थिई । जब ऊ मेरो छातीमा टाउको अड्याएर पल्टन्थी, म मनभित्रका सबै पीडा बिर्सन्थे । ऊ जब मेरो टाउको आफ्नो काखमा अड्याएर कपालमा औंला खेलाउ“थी, म त्यसबाहेकको सारा संसार भुल्थें । तर यस्तो मौका निकै कम मिल्थ्यो । तबसम्म यो काम अरुका आ“खा छलेरै सम्पन्न हुने गथ्र्यो ।

केन्द्रमा कांग्रेसको एकमना सरकार बन्यो । अनि त्यसले धमाधम सन अस्सीको दसकदेखि विश्व–सभ्यतामा जबरजस्त सिङ घुसार्दै हिँडेको नव–उदारवादी आर्थिक नीति लागु गर्दै गयो । शिक्षा, प्रशासन र प्रहरीमा समेत तीब्र राजनीतिकरण हुनथाल्यो । यसको मार हामी वामपन्थी कार्यकर्तामा पर्दथ्यो । यस्तै समस्याबीच पार्टी स्थानीय चुनावमा लाग्यो । उता संसद्मा जित्नेहरुको जीवनस्तर र हाउभाउमा भिन्नता आउन थालेको थियो । निर्वाचित र अनिर्वाचितबीच गुटबन्दी र मनमुटाव सुरु भएको थियो । आर्थिक स्थिति राम्रो हुनेहरु पार्टीको सिँढी उक्लिँदै थिए र दुःख पाएका कार्यकर्ताहरु पछाडि धकेलिँदै थिए । यस्तैमा स्थानीय चुनाव हुँदा पार्टी नराम्रोस“ग हा¥यो ।

पराजयपछि मभित्र एकतमासका निराशाहरुले बास बस्न थाले । घरका समस्या झागिँदै गएका थिए । दुईटी बैनी एसएलसी पास गरेर कलेजमा भर्ना भएका थिए । घरको आम्दानीले तिनको खर्च धान्न सक्दैनथ्यो । पार्टीबाट पाइने आर्थिक सहयोग पनि केही समयदेखि बन्द थियो । कमरेड केपीले त कमजोर आर्थिक अवस्था हुनेहरुलाई पार्टी छाडेर घर–व्यवहारमा लाग्न सुझाव दिएका थिए । न राजनीति छाडेर कुनै पेशामा जाने इच्छा थियो, न लगानीका लागि कुनै सम्भावना थियो । म समय मिल्यो कि रश्मीकहा“ गएर बस्ने गर्न थालें । ऊ अब बीए प्रथम वर्षकी छात्रा थिई । यस्तैमा एकदिन उसैले मुख फोरी ः

‘हैन यसरी लुकी–लुकी भेटेर कति दिन चल्छ ? तिमी त कस्तो लाछी मान्छे भने । म त हैरान भइसकें । हैन, अब पनि यसरी पार्टीमात्रै भनिरहने हो कि यसो आम्दानी हुने काम पनि गरेर घरजम गर्ने हो ? कस्तो मान्छेको संगत गरिछु मैले पनि ?’

‘आइमाईहरु चा“डै पाका हुन्छन् भन्छन् । हो रहेछ क्यारे । ल तिमीले अब आत्तिनु पर्दैन । भोलि तिम्रा वा आमालाई भेट्ने र उतैबाट बिहे गरेर फर्कने । तिमी तयार हौ, म अहिले हिँडें ।’ यति भनेर म निस्की पनि हालें । उसको के प्रतिक्रिया थियो, मैले सुन्ने चेष्टा पनि गरिनँ ।

भोलिपल्ट बिहान म उसकहा“ पुग्दा ऊ खुसी र डर दुवै मिसिएको अनुहार लिएर बसिरहेकी थिई । ‘बा–आमाले के भन्नुहोला ? यसरी एक्कासी जा“दा अप्ठ्यारो पो मान्ने हुन कि ? फेरि यो मंसिरको बेला । फुर्सद पनि छ कि छैन ? हत्तेरी कस्तो अप्ठ्यारो मान्छे तपाईंं त ? सा“च्चै जाने हो र भन्या ?’ उसले एक सासमा सोधी । तर हेर्दा थाहा हुन्थ्यो, ऊ जानका लागि झोला ठीक पारेर तयार भइसकेकी थिई । उसले चिया पकाई । अण्डा पनि उमालेर राखेकी रहिछ । खानपिन र एकछिन प्रेमालाप गरेर हामी पर्वततिर लाग्यौं ।

मैले अघिल्लो दिनमा नै बाग्लुङ फोन गरेर कमरेड पावेललाई त्यहा“ आउन भनिसकेको थिएँ । हामी कमरेड रामचन्द्र अर्थात् रश्मीका पिताजीका घर पुग्दा पावेल पहिले नै आएर हामीलाई पर्खिरहेको थियो ।

कमरेड पावेलको उपस्थितिका कारण मैले धेरै पापड बेल्नु परेन । रश्मीका बा–आमा दुवै खुसीसाथ सामान्य कार्यक्रम गरेर छोरी सुम्पन तयार भए । ‘हाम्ले के भनम्र खोइ ? आफूहरु नै जान्ने–सुन्ने हुनुहुन्छ । छोरी पनि पढे लेखेकी छ । गामका दुःख–सुख गरेर हुर्केकी अलि सोझी छे । राम्ररी पाल्नु होला । यतिका टाठाबाठालाई छोरी जिम्मा लाउन पाएपछि हाम्लाई पनि ढुक्कै भो भन्नुप¥यो ।’ मास्टर रामचन्द्रले स्वीकृति मन्तव्य दिए । रश्मीकी आमाले छोरीस“ग केके खुसुरफुुसुर गरिन्, मैले सुन्न पाइनँ ।

भोलिपल्ट केही स्थानीय पार्टी कार्यकर्ता र शिक्षकसहित उपस्थित छोटो कार्यक्रममा आपसमा मालामात्र लगाएर एक–एक कप चियापानमा विवाह सम्पन्न भयो । हामी खाना खाएर पोखरा फर्किहाल्यौं । यसरी ऊ अब मेरी सहधर्मीणी बनी र मैले मनभरि खुसीका सपना बोकेर केही दिन बिताए“ ।

तर यो कथा त एउटा हारे–थाकेको पुरुषको मात्र थियो । कथाको अर्को पात्रको मनोविज्ञान बुझन धेरै ढिलो गरेको थिएँ मैले । त्यो कुरा उसको अन्तिम इमेलले मात्रै मेरासामु खोलेर राखिदिएको थियो । उसको अन्तिम इमेलले मलाई जरैदेखि हल्लाइदियो । म आजसम्मका सारा निराशा, कुण्ठा, बेचैनी र उसप्रतिका तिक्ततापूर्ण आग्रहबाट मुक्त भए“ । एक प्रकारले ममाथि बोझको रुपमा लादिएको पुरुष अहं र दम्भको भारी चकनाचुर भएर भुइँमा झ¥यो । म ब्युँझन त ब्युँझें तर मेराअगाडि अझै पनि अनिश्चित भविष्यबाहेक केही देखापरेको छैन । उसको अन्तिम इमेल यस्तो थियो ः

सन्तोष सर

नमस्कार

(पहिलो पत्रमा जस्तो आदरणीय भन्ने शब्द यसपालि थिएन)

तपाईंंले पठाएको इमेल पाएको पनि पा“च महिनाभन्दा बढी भइसकेछ । त्यसको जवाफका लागि मैले आफूलाई तयार पार्न यत्तिका समय खर्च गर्नुप¥यो । म तपाईंंस“ग रहेको विगतको सम्बन्धको बोझबाट मुक्त र तटस्थ भएर पत्र लेख्न चाहन्थें । तर सकिरहेकी थिइनँ । आज म त्यो मानसिक तटस्थता र स्वतन्त्रता अनुभव गरिरहेकी छु । त्यसैले यो पत्र लेख्दैछु । ‘मलाई छाडेर हिँड्न तिमीलाई बाध्य पार्ने मेरा दोषहरु के थिए ? के तिमीलाई गल्ती गरेंजस्तो लाग्दैन ?’ यिनै दुइटा प्रश्नको उत्तर थाहा पाउन रिक्वेस्ट गर्नुभएको रहेछ । म आज यिनै प्रश्नको सेरोफेरोमा आफ्ना मान्यता पनि तपाईंंसमक्ष राख्न चाहन्छु ।

मेरो माइती र म हुर्केको परिवेश तपाईंंलाई थाहा नै छ । अहिलेको घर बन्नुअगाडि हाम्रो घर निकै सानो थियो । हामी चारवटा दिदी–बैनी र एउटा भाइ हरेक दुई वर्षको फरकमा जन्म्यौं । त्यसले गर्दा आमा अलि रोगी हुुनुहुन्थ्यो । जेठी छोरी भएको नाताले मैले घरका धेरै कामधन्दा सम्हालेर पढ्नुपथ्र्यो । बा आफै शिक्षक नभएको भए सायद एसएलसीसम्म पनि मैले पढ्न पाउ“दिनथें । घाँस, दाउरा, मेलापात गर्नु, मल बोक्नु, खेतीपातीको समयमा स्कुल जान छाडेरै कामधन्दा गर्नु मेरा दैनिकी थिए । मेरो स्वास्थ्य पनि त्यति राम्रो थिएन । एकदम पातली । गाउँमा र घरमा पनि मलाई धेरैले दाउरी भन्थे ।

केटाकेटीमा मेरा कुनै ठूला सपना थिएनन् । वास्तवमा कहिले किशोरी भइयो र बालापन सकियो, त्यो पनि थाहा भएन । नाना–पापा वा रंगीचंगीतिर पनि ध्यान जान पाएन । रहरै नलाग्ने त होइन तर सके पो ! त्यसमाथि बाको रक्सी खाने बानीले थप हैरान बनाएको थियो । मैले नौ कक्षा पढ्न थालेपछि बाको स्वभावमा अचानक परिवर्तन आयो । रक्सी खान छाड्नुभो । घरको काममा ध्यान दिने र हामीलाई पढ्न प्रोत्साहन दिने पनि गर्नुभो । त्यसपछि पार्टीका मान्छेहरु आउन थाले । बा पनि शिक्षक संगठन र पार्टीको काममा लाग्नुभएको रहेछ ।

त्यस्तैमा कमरेड पावेल हाम्रो घरमा आउन थाले । उनमा रहेका केही कठोर स्वभावका बाबजुद म उनलाई सम्मान गर्थें । उनी आमास“ग कुरा गरेर राजनीति सिकाउ“थे । भा“डा माझेर सघाउ“थे । हामीलाई गृहकार्य गर्न सघाउ“थे । म म्याथमा एकदम कमजोर थिए“ । पावेलले सहयोग गर्न थालेपछि मलाई निकै सजिलो हुनथाल्यो । हो, उनैले मलाई घरका र स्त्री हुनुका कारण बनाइएका चारपर्खालबाहिरको संसार चियाउन सिकाएका थिए । मभित्र नजानिँदो महत्वकांक्षा जगाइदिएका थिए । म पनि कलेज जाने, धेरै पढ्ने र जीवनमा केही गर्ने सपना पाल्न थालेकी थिए“ । यद्यपि ती बारम्बार टुट्ने र फेरि हुर्कने गरिरहन्थे । न म कुनै सहर झरेकी थिए“, न स्वतन्त्रता र व्यक्तित्व उत्थानका अवसर हुन्छन् भन्ने नै मेरो संसारमा थियो । एसएलसी दिइसकेकै दिन कुश्मा बजारमा पहिलोपटक मैले सिनेमा हेरें । त्यहा“ फिल्मी नायिकाका लवाइ–खवाइ, हाउभाउ, तिनको उन्मुक्त हा“सो र जीवनका छनौट देखेपछि मभित्र कहिल्यै ननिभ्ने गरी एउटा आगो सल्क्यो । स्वतन्त्रता र उचाइ छुने चाहनाको आगो । त्यो आजसम्म पनि निभेको छैन । थाहा छैन, मलाई यसले कहिले छाड्ने हो !

मैले तपाईंंको बारेमा कमरेड पावेलबाटै सुनेकी हु“ । उनी तपाईंंको प्रशंसा गरिरहन्थे । खासगरी साहित्य अध्ययनको विषयलाई लिएर । त्यसपछि कहिलेकाहीं बेकारमा नै भएपनि म तपाईंंको कल्पना गर्थें । कलेज जान पाए तपाईंंस“ग भेट हुन्थ्यो कि भनेर कल्पन्थें । फेरि त्यस्ता ठूला मान्छेले मलाई के खा“चोले हेर्लान् र ? न अन्तै बिहे पो गरेका छन् कि ? कलेजमा राम्रा हिरोनीजस्ता केटी कति होलान् । उतै लभसव पो गरेका छन् कि ? छ्या म पनि कस्तो बेकारको कुरा सोचेकी होली । यस्तै सोचेर म टोल्हाएकी पनि थिए“ कतिपटक ।

जब क्याम्पस स्वतन्त्र विद्यार्थी युनियनको कार्यालयमा तपाईंंले आफ्नो नाम बताउनु भयो, मेरो मुटु ढुकढुक गरेर फुट्लाजस्तो भएको थियो । तपाईंं बिल्कुल साधारण र आफ्नै मान्छेजस्तो लाग्नुभयो । तपाईंंले चोरी–चोरी मेरो शरीरमा डुलाएका आ“खाले मलाई भित्रैदेखि काउकुती लगाएका थिए र आत्तिएकी थिए“ । ठूलो खास्टो भए आफ्नो शरीर पूरै ढाक्न हुन्थ्योजस्तो लागेको थियो । त्यहा“बाट फर्कंदा मेरो मनमा एउटा जब्बर विश्वास उम्रेको थियो ः यो मान्छे मेरो हुनसक्छ । पछि तपाईंंस“ग नजिक हुन मैले साहित्यको निकै अध्ययन गरें । त्यो तपाईंंलाई पनि थाहा छ ।

तपाईंंले जब आफू गिरफ्तार हुने दिन बिहान खान बनाउनका लागि खबर पठाउनुभयो अनि मेरो मनमा महिनौंदेखि सा“चेको सपना साकार हुने विश्वास पलायो । यो मान्छेले पक्कै पनि मलाई माया गर्न थालेको छ । त्यसअगाडिका कतिपय भेटमा मैले तपाईंंका आ“खामा त्यो कुरा अलिअलि पढेकी पनि थिए“ । तर तपाईंं त भित्रको कुरा छोप्नसक्ने खप्पिस कलाकार पनि हुनुहुँदोरहेछ भन्ने मैले त्यही दिन थाहा पाए“, जब तपाईंंले भन्नुभएको थियो, म तिम्रो प्रेमी होइन त रे । तपाईंं जेल पर्नुहोला र मेरो सपना टुट्ला भनेर म कहालिएकी थिए“ । तपाईंंको खुट्टामा छाँद हालेर गर्धनमा बेरिएर उक्त दिनभरि कोठाबाट बाहिर जानै दिन्नँ भन्ने पनि सोचेकी थिए“ । तर तपाईंं त माछोजस्तै चिप्लिनुभयो । मैले केही पनि गर्न सकिनँ ।

तपाईंं जेल परेको खबर सुनेपछि म होस हराएकी बौलाहीजस्तै भएकी थिए“ । कति दिन पानी पनि नखाई र एक झप्को ननिदाई बितेका थिए । म तपाईंंलाई सुरुमै भेट्न जान चाहन्थें । तर त्यहीँ मुच्र्छा परुँला भन्ने डर लागिरह्यो । त्यस्तैमा कलेज बन्द भयो र म घरतिर गएँ । जेलबाट छुटेको दिन तपाईंंलाई खाना खान बोलाएपछि मैले एउटै कुरामात्र सोची रहें, नाउ अर नेभर (या आजै हुन्छ नत्र कहिल्यै पनि हु“दैन) । बेलुका तपाईंं मेरो कोठामा प्रवेश गर्दा म नै पहिला आफूलाई सुम्पन्छुजस्तो लागेको थियो । तर मलाई छिट्टै आ“ट आएन । पछि त तपाईंंले मलाई पालै दिनुभएन । जीवनमा प्राप्ति र सन्तुष्टिको यो मेरो पहिलो खुट्किलो रहेछ । मैले त्यतिबेला त्यसैलाई शिखर ठानेकी थिए“ ।

तर म अझ ढुक्क भएकी थिइनँ । भित्रभित्र यो पुरुष जातको भर हुन्न, बिहे नगरी त कहा“ पक्का हुन्छ र जस्तो झस्का लागिरहन्थ्यो । भर्खर आएको बहुदलको चहलपहलमा तपाईंंहरुको बढेको उचाइबाट पनि म आत्तिएकी थिए“ । तर एउटा कुरा, मैले जस्तै आवेगमा पनि पढाइ र आफ्नो उन्नतिका बाटाहरु हराउन दिइनँ । नत्र आज म यहा“ कसरी आउ“थे होला भनेर आज पनि डर लाग्छ ।

बिहे नगर्दै मेरा कति सपना बन्ने र भत्किने गरिरहन्थे । मलाई एमएसम्म पढ्ने र कलेज पढाउने रहर थियो । बिहेपछि तिमीले सामाजिक राजनीतिक क्षेत्रमा पनि मेरो हैसियत बढाइदेउला भन्ने भित्री आकांक्षा पनि ममा थियो । बिहे नगरुन्जेल एक खालको असुरक्षा र एक्लोपनको आभाषले मलाई छाडेन । गाउ“मा हुर्कंदाको सामाजिक वातावरणले पनि मलाई प्रभाव पा¥यो होला । बिहे भएको केही समय मेरा लागि तृप्तिको अर्का खुड्किला बने । म फुरफुर भएकी थिए“ । तर ती दिनहरु धेरै दिन टिकेनन् ।

बिहे भएको दोस्रो महिनामा नै गर्भवती भएको थाहा हु“दा म आत्तिएकी थिए“ । यद्यपि मैले यो कुरा तिमीलाई भनिनँ । आफ्नोअगाडिको पढाइ रोकिएला र म केही कामकै नरहु“ला भन्ने डरले मलाई सताएको थियो ।

घरको आर्थिक अवस्था पनि दिक्दारलाग्दो थियो । राम्रो मीठोको कुरा आक्कलझुक्कल नै हुन्थ्यो । सा“घुरो कोठा र गोपनीयताको अभावमा धित मर्नेगरी प्रेम गर्न पनि पाइएन । मलाई चिडचिडाहट हुन्थ्यो । तर सबभन्दा बढी दिक्क त म तिमीस“गै पो हुन थालें । कस्तो अल्लारे र ढुक्कको मान्छे भने खल्तीमा एक रुपिया“ नहु“दा पनि, घरमा छाक टार्ने दाल चामलसमेत नहु“दा पनि नआत्तिने । न खाने समयको ठेगान छ, न सुत्ने । किताब पढ्न पाए पुग्यो । गफ गर्न पाए पुग्यो । बहिनीहरु हुर्किरहेका थिए र तिनका रहरहरु पनि हुर्केका थिए भनेर कहिल्यै सोचेनौ तिमीले । मलाई विस्तारै निराशाले छुनथाल्यो । यतिकैमा घर खर्च चलाउन तिमीले मलाई बोर्डिङमा पढाउन पठायौ । यद्यपि मलाई आफू स्वतन्त्र हुन मलाई बल्झाएका हौ कि भन्ने नलागेको होइन । तर तिम्रा बोझहरु हल्का बनाउन पाउ“दा र आफैलाई पनि आर्थिक भारबाट मुक्त गर्न पाउ“दा म खुसीसाथ गए“ ।

तिमीले त्यतिबेला एउटै राम्रो काम ग¥यौ । मलाई समाजशास्त्र, राजनीति, स्त्री–अधिकारका संघर्षका विषयमा पढ्ने र सुन्ने अवसर दियौ । हाम्राबीच मतभेद र विछोडका बैचारिक आधार पनि त्यहीँ निर्माण भए क्यारे ।

दोस्री छोरी जन्मेपछि र तिमी दुर्घटनामा परेर अस्पताल बस्न थालेपछि मेरो धैर्यता र तिम्रा आदर्शप्रतिका आस्था क्रमशः कमजोर भए र टुट्दै गए । त्यहीबेला तिम्रै पहलमा ‘महिला तथा मानवअधिकार संघ’मा काम गर्न थालें, जसले मेरो जीवनलाई सम्भावना र दुर्घटनाको सिलसिलामा धकेलीदियो । त्यसको मुख्य कारण तिमी हौ । यसबारे म अलि पछि गएर लेख्नेछु ।

सो एनजीओमा काम गर्न थालेपछि मैले त्यतिबेलासम्म बनाएका आदर्श, सम्भावनाका सीमा र उन्नतिका आकांक्षा ह्वात्तै विस्तार भए । पहिलोपटक एउटा तालिमका लागि दिल्ली पुगेपछि मैले नारी स्वतन्त्रताका फराकिला दायराहरु, आजका नारीका समस्या र उसले पु“जी–बजारबाट सामना गर्नुपरेका चुनौतीहरु देख्ने र बुझ्ने मौका पाए“ । मलाई समस्याले होइन, सम्भावनाहरुले कुतकुत्याए । मैले फेरि आफ्नाअगाडि मास्टर्स डिग्री पढ्ने र आइएनजीओ वा यस्तै संस्थामार्फत् आफ्नो उचाइ बढाउनसक्ने सम्भावना देखें । र, सबभन्दा बढी त आफ्नो गएगुज्रेको आर्थिक हालत एवं असमयमै मरेको जवानीबाट मुक्ति लिएर नया“ जीवन बा“च्ने तीब्र आकांक्षा जागृत भएको पाएँ । जसरी सानोमा जेठी छोरी हु“दा बा–आमाका आवश्यकता पूरा गर्दा मेरो बालापन मरेको थियो, त्यसरी नै असमयमा नै जन्मेका दुइटी छोरी र तिम्रा जड र कुण्ठाग्रस्त मान्यता अनि आर्थिक हालतले मलाई केवल तिम्रो स्वार्थ पूरा गर्ने मेसिनमा बदलेका थिए । मभित्र यो कुरा मान्यताकै रुपमा बस्न थाल्यो । यद्यपि म त्यतिबेला भ्रम र अन्ध आकांक्षाग्रस्त रहिछु, जुन कुरा धेरैपछि मैले थाहा पाए“ ।

यसैबीच म आफैले काम गरेको संस्थाको प्रमुख पाण्डव नेपालस“ग विस्तारै आकर्षित हु“दै गए“ । यसका लागि वातावरण निर्माण गर्न उसैले पहल गरेको थियो । कहिले लामो यात्रामा लैजान्थ्यो र होटलमा नजिकै कोठा लिएर बस्थ्यो । अनायासै मेरो शरीर स्पर्श गथ्र्यो । कहिलेकाहीं अरुले पाउने अवसर खोसेर मलाई विदेश पठाउँथ्यो । समाजमा उसको राम्रै हैसियत थियो । तिमीलाई एउटा कार्यकर्ताका रुपमा हेप्ने वा होचो देखाउन खोज्ने नेताहरुसमेत उसकहा“ धाइरहन्थे र उसलाई आदर गर्थे । पार्टीको माथिल्लै विभागमा सचिव थियो ऊ । कतिपय बेला उसले मलाई भनेको पनि थियो, ‘यी भाते नेताहरुले हैरान पारे । कहिले पैसा माग्छन्, कहिले विदेश पठाइदे भन्छन्, कहिले कार्यकर्तालाई जागिर लगाइदे भन्छन् ।’

उसको जिन्दगी चकाचौंध थियो । मलाई उसको र तिम्रो जीवनको दूरी हेरेर इष्र्या पैदा हुन्थ्यो । ऊ विवाहित थियो कि थिएन, मलाई थाहा थिएन ।

एक दिन कार्यक्रमका लागि नेपालगन्ज गएको बेला उसले ममाथि तीर हान्यो । र, म त्यो तीरले दशरथका हातबाट छुटेको वाणले मारिएको श्रवणकुमारझैं ठहरै भए“ । सा“झको खानाअगाडि उसले हातमा बियरको गिलास समाएर मलाई अफर ग¥यो । मैले ठाडै त होइन, बिस्तारै इन्कार गरें । अनि उसले तत्कालै एउटा कोकको गिलास दियो र मलाई आफू नजिकै बसाल्यो । अरु सहभागीहरु नाचगानमा भुलिरहेका थिए ।

‘कति पढ्नु भा’छ रे रश्मीजी ?’

‘बीएसम्म पढेकी छु सोसियोलोजिमा ।’

‘एमए पढ्ने मन छैन ?’

‘किन नहुने सर । पाए पो !’

‘तपाईंं इच्छामात्रै गर्नुस्न्, कत्रो कुरो हो र ?’

‘कसरी सम्भव होला र सर, घरमा छोरीहरु सानै छन् । सन्तोषजी पनि बिरामी हुनुहुन्छ ।’

‘त्यो त तपाईंंले आ“ट्ने कुरा हो । म के भन्छु र ? तर आम्स्टर्डामको युनिभर्सिटीमा सोसियोलोजीमा मास्टर्स गर्न एकजना पठाउनुपर्ने छ । मैले त तपाईंंलाई आफन्त ठानेरमात्रै यो प्रस्ताव गरेको । नत्र त अरु जति पनि छन् नि ।’

मेरा आ“खा रसाएर आए । म उँधोमुन्टो लागेर टोल्हाउन थालें । उसले तीर लागेको अनुमान गरेरै हुनुपर्छ, ‘पछि सोचेर जवाफ दिनुहोला, एक महिना समय छ’ भन्दै उठेर हिँड्यो । त्यसपछि म धेरै बदलिए“ । आफ्नै विगतका निर्णयप्रति तीब्र पश्चाताप हुनथाल्यो । र, आफूलाई बदल्ने निर्णयमा पुगें म । छोरीहरुको माया पनि कम हुन थाल्यो । घरीघरी आफ्नो यो नया“पनले छातीमा चसक्क घोच्थ्यो र छोरीलाई छातीमा टा“सेर शान्त हुन्थें ।

त्यसपछि तिमीलाई त देख्दा पनि रिस उठ्थ्यो र बोल्न मन लाग्दैनथ्यो । म बदलिएको कुरा मभन्दा पनि अगाडि तिमीले थाहा पाएका थियौजस्तो लाग्छ । तिम्रा आ“खामा बलिरहेको आगो देखेर म भित्रभित्रै खुसी हुन थालें । एक–दुईपटक मात्रै म त्यसलाई देखेर थरथर कामेकी छु । पाण्डवलाई राम्री देखाउन मैले आफ्नो लरक्क परेको कपाल छोट्याएर थाई कट गरें । तिमीले त्यसलाई घुरेर हेर्दै मुखले चाहिँ चेपारो पा¥यौ र देब्रे आ“खा झिम्क्यायौ । पहिलोपटक म बियर खाएर त्यसको गन्धसहित निकै अबेर कोठामा आएको दिनमा मैले तिम्रो अनुहार पढेकी थिए“ । तिमी भित्रभित्रै यो आइमाईले अब मलाई छाडी भनेर निष्कर्षमा पुगिसकेका छौ र केवल लाचारीवश मलाई केही भनेका छैनौ ।

त्यस्तैमा मलाई पाण्डवले काठमाडौं सरुवा गरायो । मैले आम्सटर्डाम जाने स्वीकृति दिइसकेकी थिए“ । तर त्यसका लागि एक वर्ष पूरै बा“की थियो । उसले काठमाडौंमा मेरा लागि आफैले कोठा खोजिदियो र महिनाका आधाजसो रातहरु मस“ग बिताउन थाल्यो । मैले त पोखराबाट हिँड्दा नै तिमीलाई सधैंका लागि छाडेर हिँडेकी थिए“, जुन कुरा तिमीलाई पनि थाहा छ । तर यता हाम्रो औपचारिक सम्बन्ध स्थापित भइसकेको थिएन । मलाई लागेको थियो, यतिका प्रतिष्ठित मान्छे दोहोरो चरित्रको कसरी होला र ? यहा“नेर एउटा कुरा तिमीलाई बताउनैपर्छ, जुन दिनसम्म मैले तिमीस“ग छुट्टिएको कुरा गरिनँ, मैले पाण्डवस“ग बेडशेयर गरेकी थिइनँ । म शारीरिक विभाजनमा विश्वास गर्दिनथें ।

सन् १९९९ को सेप्टेम्बरमा मेरो आम्सटर्डाम जाने तय भएको थियो । हिँड्नुभन्दा अघिल्लो रात पाण्डवले मस“ग पूरै अनिँदो बिताएको थियो र हामीले एक–अर्काको पूर्ण उपभोग गरेका थियौं । म त उसले लगाएको गुणको भारीले थिचिएकी पनि थिए“ र त्यो चुक्ता गर्न चाहन्थें । उसले मेरा लागि लगानी गरेको ठानेको हु“दो हो, ऊ पूरै असुल्ने लिप्सामा थियो होला । लुफ्थान्सा एयरको टिकट थियो सा“झ पा“च बजेका लागि । तीन बजेको रिपोर्टिङ टाइम थियो । म १२ बजे नै पूरै तयार भएर बसेकी थिए“ । एकछिन पल्टेकीमात्र थिए“, भुसुक्क निदाइछु । केहीबेर पछि ढोकामा ढक्ढक्को आवाज सुनेर खोले । एउटी सुन्दर तर थाके–हारेकीजस्ती ग्रामीण भावभङ्गीमा भएकी महिला उभिरहेकी थिइन् ।

‘रश्मी बहिनी हुनुहुन्छ होला ?’

‘हो, म नै हु“, किन होला ?’

‘केही कुरा गर्नु थियो, भित्र आउन सकिन्छ ?’

‘हुन्छ नि, आउनुस् न ।’

भित्र पसेपछि तिनले पहिले मलाई र पछि कोठाभरि सरसर्ती हेरिन् । भित्तामा पाण्डव र मेरा विभिन्न भावभङ्गीमाका फोटा टा“सिएका थिए । मनकामना मन्दिरको पृष्ठभूमि भएको फोटोमा हाम्रो पोजिसन हेरेर ती महिलाले लामो सास तानिन् । अघि भर्खर सुष्क देखिएका उनका आ“खामा अहिले आ“सु भरिएका थिए ।

‘तपाईं यो मान्छेलाई कहिलेदेखि चिन्नुहुन्छ, बहिनी ?’

‘त्यस्तै तीन–चार वर्ष भयो । किन र ?’

‘यस्का घरमा दुई–दुईटा हुर्केका छोराछोरी छन् र एउटी स्वास्नी पनि छ भन्ने थाहा छैन ?’

म अग्लो भीरबाट लडेजस्तै भए“ । मेरो शिर चक्काराउन थाल्यो । केही पनि बोल्नै सकिनँ ।

तिनी घुँक्कघुक्क रुन थालिन् । र, एकछिनपछि आफूले ओढिरहेको सल फैलाएर मतिर याचनामय आ“खाले हेर्दै भनिन्, ‘मलाई मेरो लोग्ने फिर्ता दिनोस्, रश्मीजी । मैले आजसम्म कुनै अपराध गरेकी पनि छैन । कसैलाई पिराएकी–बिगारेकी पनि छैन । तपाईंलाई म चिन्दा पनि चिन्दिनँ । नानी, तपाईंं यस्ती राम्री र भर्खरकी हुनुुहुन्छ । तपाईंंका लागि आफू सुहाउ“दा अरु पनि पाइन्छन् । मेरो लोग्ने नखोसीदिनुस् । बिन्ती छ बैनी ।’

म होसमै आइसकेकी थिइनँ । तिनले मेरो खुट्टा पो समाप्न थालिन् । म हतपती उठें र तिनलाई पनि आफ्नाअगाडि उभ्याए“ । तिनलाई धेरैबेर हेरेपछि मैले भने, ‘मलाई माफ गर्नुहोला दिदी । मलाई यी सब कुराहरु केही पनि थाहा छैन । मैले कहिल्यै यस कुराको शंका पनि गरिनँ ।’

उसले दुवै छोराछोरी राजधानीको सबभन्दा मह“गो बोर्डिङमा बोर्डर्स गरेको रहेछ । छोरो प्लस टु र छोरी दस कक्षाका विद्यार्थी रहेछन् । काठमाडौंमै एउटा घर लिएर सबै सुविधा दिएर जेठी श्रीमतीलाई राखेको रहेछ । अनि मजस्तालाई सिकार खेल्ने उसको सौख नै रहेछ ।

‘म त्यो मान्छेलाई आजैदेखि छाड्दैछु दिदी । यसरी उसका कुकर्मको पाप आफूले व्यहोरेर दुःखी नहुनुहोस् । आफूलाई सम्हाल्नुहोस् र आफ्नै जिन्दगी जिउनुस् दिदी । मलाई माफ गर्नुहोला ।’

मलाई ढिला हु“दै थियो । तर मलाई पु¥याउन गाडी लिएर आउनुपर्ने पाण्डव देखिएको थिएन । मैले सामान बाटोमा निकालें र ट्याक्सीमा एयरपोर्टतिर लागें । अन्तर्राष्ट्रिय टर्मीनलबाहिर ऊ मलाई पर्खिरहेको थियो । पछि उसले मलाई बताएको थियो, ऊ मेरो कोठासम्म पुगेको रहेछ तर जेठी श्रीमतीलाई भित्र गएको देखेर फर्केको रहेछ । मैले रिस, पश्चाताप र आवेगको आगो जबरजस्त आ“सुको घुट्को बनाएर निलें र भने, ‘थ्याङ्क यु फर योर हेल्प सर । बट आफ्टर दिस नेभर ट्राइ टु कन्ट्याक्ट मी । आइ हेट यु । गो टु हेल ।’

यति भनेर मभित्र पसें । ऊ गिड्गिडाइरहे पनि मैले पूरै बेवास्ता गरें ।

आम्स्टर्डाममा मलाई भेट्न ऊ दुईपटक आयो, माफी माग्यो, धम्की दियो र फकाउन खोज्यो । पहिलो पटक मैले उसलाई युनिभर्सिटीको गेटबाटै फर्काइदिए“ । तर दोस्रोपटक म उस“ग बाहिर निस्कें । उसले मलाई आफू बसेको होटलसम्म लिएर गयो । मैले उस“ग कुनै छलफल र दोहोरो बहस नगर्ने निर्णय गरिसकेकी थिए“ ।

उक्त दिन पाण्डवलाई भेट्नेबित्तिकै मभित्र बदलाको एउटा अनौठो भावना जागृत भयो । विश्वविद्यालय प्रवेश गरेको एकवर्ष हुन लागेको थियो । घर परिवार, समाज र देशभन्दा टाढा थिए“ । आफ्नो विगतस“ग र जन्मेको माटोस“ग तोडिएको नाताले मलाई नितान्त एक्लो बनाइदिएको थियो । छोरीहरु सम्झन्थें र विह्वल हुन्थें । तिमीलाई सम्झन्थें, उकुसमुकुस हुन्थें । पाण्डवलाई सम्झन्थें र आक्रोशित हुन्थें । घर, भाइ–बहिनी र बा–आमा सम्झन्थें र नियास्रिन्थें । तर म आफ्ना आकांक्षा र उचाइ चढ्ने तीब्र आशाबाट अविचल थिए“ । म पछि हट्न सक्दिनथें । तर म पुरुष शरीरको भोकबाट झण्डै आतुर पनि थिए“ । विश्वविद्यालयबाट निस्कनेबित्तिकै मैले मनमनै ठहर गरें, आज म यो पुरुषलाई आफ्नो इच्छाअनुसार भोग गर्छु, बिल्कुल आफ्ना लागिमात्र ।

होटलमा उसको कोठामा पसेपछि हामीले एक–एक क्यानबियर र केही स्न्याक्स खायौं । त्यसपछि मैले उसलाई तानेर बेडमा लडाए“, ऊ आतंकितजस्तो देखियो । र, अन्तमा माछी जालमै प¥यो भन्ने ठानेर खुसी पनि भएको थियो ।

पहिले मैले आफ्ना कपडा पूरै खोलें र सर्वाङ्ग नग्न भएँ । त्यसपछि उसको सर्टका सबै टा“क छिन्नेगरी थुतेर फालें । उसको भेष्ट निकालेर फालें । पाइन्ट र अण्डरवेयर खोलिदिएँ । त्यसपछि मैले दुई घण्टासम्म त्यसको शरीरमाथि मनपरी गरें । र, पूर्ण तृप्तिपछि उठें । अनि मुखभरि थुक निकालेर त्यसको अनुहारभरि थुकिदिए“ । त्यसपछि उसलाई हेर्दा पनि नेहेरी एक शब्द पनि ननिकाली त्यहा“बाट हिँडे ।

त्यहा“देखि यता उसले मलाई कहिल्यै सम्पर्क गर्ने प्रयत्न गरेको छैन । र, अहिले म मास्टर्स डिग्री सिध्याएर छ महिनाका लागि राष्ट्रसंघीय स्वयम्सेवी बनेर यहा“ बोस्निया हर्जगोभिनामा पोष्ट कन्फ्लीक्ट म्यानेजमेन्टसम्बन्धी एउटा परियोजनामा समाजशास्त्रीका रुपमा काम गर्दैछु । विश्वविद्यालयले मेरो पीएचडीको प्रस्ताव स्वीकार गरिसकेको छ । पीएचडी सकेपछि युएनडीपीतिर ज्वाइन गर्ने विचार छ ।

यहाँ आएर मैले एउटा ब्राजिलियन समाजसास्त्री भेटें । र, अहिले ऊ मेरो सहयात्री बनेको छ । हाकिम पनि हैन र लोग्ने पनि हैन, केवल सहयात्री । हामी सुखी छौं र एक–अर्कालाई बुझ्छौं । मलाई यो तेस्रो पुरुषको संगत सम्मानजनक लागेको छ । हामी छुट्टी मनाउन कहिलेकाहीं समुन्द्री किनारतिर जान्छौं, त्यो पनि इटालीका समुद्री किनारमा । मस“ग पैसा छ, आत्मविश्वास छ र, भविष्य छ । तर आत्मामा एउटा खाडल छ । छोरी, स्वास्नी र आमाका रुपमा बिताएका दिनहरुले मलाई अझै चिमोट्न छाडेका छैनन् । तर मलाई थाहा छ, म पछाडि फर्कने छुइनँ । कहा“ पुगिन्छ, थाहा पनि छैन । मेरो पीर एउटै छ, के त्यो खाडल पुरिएला ?

अब म पत्र समाप्त गर्नुअगाडि पहिले छाडेको एउटा प्रसंगमा फर्कन चाहन्छु ।

मैले भनेकी थिए“, यी सबै दुर्घटना जुन तिम्रो र मेरो जीवनमा घटे, त्यसका लागि तिमी मुख्य रुपले जिम्मेवार छौ । र, तिमीले बोकेको कथित सिद्धान्तको जडता जिम्मेवार छ । यहा“ आएर समाजशास्त्रका मास्टर्स गर्दा पढेको औपचारिक शिक्षाले र स्क्यानडेनेभियन मुलुकमा देखिएको स्त्री–पुरुषसम्बन्धमा अधिकतम समानताको सुनिश्चितताले मेरा पुराना अधकल्चा तर्कहरु पाकेका छन् । र, म अझ निश्चितताका साथ भन्नसक्ने भएकी छु, नेपालमा हाल प्रचलित सरकारी माक्र्सवाद र त्यसबाट निर्देशित पार्टी तथा तिनका नेता समाजवादी त कुरै छाडौं पु“जीवादी पनि होइनन् । अहिले कमरेड प्रचण्ड, डा. भट्टराई, हिसिला यमि र पम्फा भुषालहरु कस्तो समानताको अभ्यास गर्दै र गराउ“दैछन्, मलाई त्यति थाहा छैन । तिनले हेपिएका र चुलोचौकामा सीमित महिलालाई घरको चारपर्खालबाट बाहिर त निकालेका छन् । तर, तिनको पार्टीका कार्यकर्ताबीच वैवाहिक सम्बन्धमा छनौटको, प्रेमको र विवाहपछिको लोग्नेस्वास्नीबीचका सम्बन्धमा ‘मेल डोमिनेसन’लाई समाप्त पार्ने आवश्यकताको बारेमा पूर्ण स्वतन्त्रता र समानताको पालना गराएका छन् भन्ने मलाई कति पनि विश्वास लाग्दैन ।

हो, तिमीले मलाई अलि फराकिलो ढंगले स्त्री–पुरुष सम्बन्धमा बन्धन वा दायित्व र स्वतन्त्रताका बारेमा सुनाएका थियौ । तर व्यवहारमा तिमीले त्यसलाई पनि कहिल्यै पालना गरेनौ । विवाहको निर्णय गर्दा पनि मस“ग कुनै सल्लाह नै नगरी ट्वाक्क निर्णय ग¥यौ । म तिमीप्रतिको अति आशक्तिका कारण चुप लागें, कतिसम्म भने खुसी पनि भए“ । पछि मलाई शिक्षक बनाउने निर्णय पनि मलाई नसोधिकनै लियौ । विवाह भएपछि तिमीले मलाई दुःख–सुखका लागि सहभागी त बनायौ तर मेरा इच्छाबारे एकबचन सोधेनौ । मलाई जागिर र छोरी भिराएर तिमी नेता बन्न, सामाजिक प्रतिष्ठा आर्जन गर्न वा व्यक्तित्व निर्माण गर्नमा लाग्यौ । तिमीमात्र होइन, मैले चिनेका तिम्रो पार्टीका अधिकांश नेताहरु तिमीजस्तै छन् । र, तिनले आ–आफ्ना श्रीमतीलाई पैसा कमाउने वा मनोरन्जन गर्ने साधनका रुपमा बाहेक बुझेकै छैनन् । चुलोचौकोमा पुरुषले प्रवेश गरेका छैनन् । बच्चा स्याहार्न पुरुषले हात फोहोर बनाएका छैनन् । अझ तिमीहरु त राजनीतिका नाममा बिनाश्रम अरुको पसिनामा बा“च्ने अधम र लम्पटहरु हौ । तिम्रो पार्टीका आइमाई नेतृहरु विधवा हु“दा सेतो साडी लगाएर भोट माग्छन् र महिलालाई पितृसत्ताका विरोधमा भाषण दिन्छन् । तिमीहरु सांस्कृतिक रुपले घोर पाखण्डी र ठगहरु हौ ।

अर्को कुरा, म छक्क पर्छु, तिमीजतिको सचेत मान्छे त्यो पार्टीमा किन रहिरहेका हौ ? आजका सन्दर्भमा तिम्रो समाजवादले साम्राज्यवाद वा पु“जीवादस“गको लडाइँ कसरी जित्ने हो ? समाजवादका कार्यभार के हुन् ? अनि कस्तो समाजवाद चाहेको हो ? यस्ता प्रश्नको जवाफ नदिई ‘इतिहासको मृत्यु भयो’ भन्दै हिँड्ने पु“जीवादस“ग लड्ने नैतिक बल तिमीहरु कसरी प्राप्त गरौला ? अनि तिम्रो बहुदलीय जनवाद नामको सिद्धान्तले नवउदारवादी पु“जीवादका गरिबमारा सिद्धान्तअगाडि लम्पसार परेको तिमी किन देख्दैनौ र मुक्ति, समानता वा समाजवादको नाममा पाखण्डी पण्डाहरुको पछि लागिरहन्छौं ?

तिमीलाई थाहै होला, सधैं तिम्रो घरमा आइरहने र मलाई फुक्र्याएर चियामाग्ने सांसद भेदबहादुर वा कमरेड भिवि गुरुङ र कमरेड जीपी सांसद भएपछि तिम्रै कोठामा कतिपटक आएका थिए । तर शकुन्तलाले कामीस“ग बिहे गरेपछि तिनीहरु तिम्रो घरमा पसेको थाहा छ तिमीलाई ? तिम्रो समानता, न्याय र प्रजातन्त्र त्यही होइन ? माक्र्सवादले समाजवादलाई मानव–संस्कृतिको सबभन्दा उच्चतम स्वरुपको रुपमा कल्पना गरेको छ । तर तिमीहरु त्यसको सबभन्दा भद्दा र कुरुप अभियन्ता हौ ।

मलाई तिमीस“गको मुख्य गुनासो यत्ति हो । तिमी मलाई एउटा सामन्तले झैं वा एउटा सिल्ली किसानलेझैं भोग्न चाहन्थ्यौ र मेरो का“धमाथि चढेर दुनिया“का सामु आफू अग्लिन चाहन्थ्यौ । तर मलाई त्यो स्वीकार्य थिएन । मैले तिम्रो दास हुन अस्वीकार गरेकी मात्र हु“ । अब मेरो भन्नु सिद्धियो ।

अर्को वर्ष एकपटक नेपाल आउ“छु । यदि अप्ठ्यारो मान्दैनौ भने मलाई छोरीहरुस“ग केही हप्ता बस्न मन छ । र, एकपटक तिमीलाई नजिकै गएर छुन मन छ ।

रश्मी

५ मे २००२,बोस्निया

(श्रोत: Onlinesahitya)

About Sahitya - sangrahalaya

We will try to publish as much literary work of different authors collected from different sources. All of these work is not used for our profit . All the creative work belongs to their respective authors and publication. If requested by the user we will promptly remove the article from the website.
This entry was posted in नेपाली कथा and tagged . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.